Síndrome de Dálmata- Rachei de riir

Pra falar sobre: Anos 90- Maria Do Bairro

Quem se lembra daquela novelinha que foi reprisada mil vezes pelo SBT com a atriz e cantora Thalia.
Quem não se lembra daquela musiquinha de abertura " Com muitcha hounra, Maria a la de Barrio yo soy"

Cara aquele cabelo de Maria do Bairro era escultural da mais recente tecnologia de armação de estruturas da época.María la del Barrio (no Brasil: Maria do Bairro) é umatelenovela mexicana gravada em 1995, baseada na história escrita por Inés Rodena (A Usurpadora e A Intrusa), sendo exibida em mais de 180 países, dentre eles Portugal, pela RTP1, e quatro vezes no Brasil, peloSBT, nos anos de 1997, 1998, 2004/2005 e 2007/2008.

A trama contou com Thalía e Fernando Colunga como protagonistas e Itatí Cantoral como a principal antagonista da história.

Cara tinha a maior vilã do mundo que era a Soraya, eu não entendia como ela podia ser jogada do 10º andar de um prédio e não morrer cara, era impressionante, ela ficou boazinha e sem nenhuma seqüela, mas faz algum sentido porque dizem a boca miúda da lenda urbana que Soraya era aprendiz de Mulher Gato, ( Batman o retorno)

Primeira Fase

Maria é uma jovem humilde, que vive com a madrinha Cacilda em um bairro pobre da cidade, e trabalha como catadora de lixo para ajudar com as despesas em casa.

No dia em que Maria faz 15 anos, Cacilda acaba falecendo. Antes de morrer, Cacilda pede ao generoso Padre Honório que Maria não fique só. A pedido do religioso, Maria é acolhida na mansão do milionário Fernando de la Vega.

Uma vez instalada na mansão, Maria é desprezada por Vitória,esposa de Fernando, e pelo filho mais velho do casal: Luís Fernando, jovem mimado, que acabara de sofrer uma grande decepção amorosa. Ele tenta dominar Maria, porém não consegue, então começa a seduzi-la com maldade, sem saber as consequências dessa relação.

Luís Fernando tem ao seu lado a louca e apaixonada Soraya Montenegro,uma mulher bonita, porém perversa e que odeia Maria assim que a conhece. Obcecada por Luís Fernando,Soraya fará de tudo para levá-lo ao altar. Ela é sobrinha de Vitória, e conta com a ajuda dela para acabar com Maria do Bairro.

Maria, sempre humilde, acaba conquistando a todos na mansão, com exceção de Soraya, que a odeia cada vez mais. Luís Fernando e Maria estão completamente apaixonados, o que é estranho para Luís, que só se aproximava das mulheres com intenções maldosas. Soraya, através de armações, o leva para cama e finge que engravida e o obriga a se casar com ela. Luís Fernando a despreza quando casados.

Enquanto isso, Maria recebe aulas de etiqueta, e de alfabetização, e consegue se aproximar de Vitória. Em um plano perverso, Soraya e a sua Nana Calista, envenenam Maria do Bairro com ervas venenosas para matá-la. Entretanto, o amante de Soraya ao ligar para a mansão da família de la Vela fica sabendo do que se passa com Maria do Bairro. Soraya, numa briga com um amante, acaba sofrendo um acidente e cai de um prédio. Soraya aparentemente morre,deixando o caminho livre para que Luís Fernando e Maria se casem.

Segunda Fase

Após o casamento, o ciúme e o alcoolismo de Luís se tornam insuportáveis, e ele passa a desconfiar que Maria e seu irmão são amantes, e que o filho que Maria espera é de seu irmão a acusando de traição, já que no dia em que Luis Fernando viaja para o Brasil ele ao retornar em casa por esquecimento de algo, vê Maria abraçada com Vladimir (este foi à mansão pedir desculpas por nao ter comparecido ao casamento). Isso faz com que Luís Fernando e Maria se separem.

Momentos antes de parir a criança, Maria recebe uma carta de Luís Fernando, na qual ele pede o divórcio. Ela sai de casa desesperada, e passa por momentos de loucura. A jovem dá á luz seu filho num hospital, sendo que ela nem sabe mais qual é seu próprio nome e foge desse hospital, pois queriam interná-la. Desorientada, vaga pelas ruas com o bebê no colo. Sem querer, ela acaba entregando o recém-nascido a Agripina, uma doceira que a encontra enlouquecida pelas ruas. Ela dá a criança e diz que o filho se chama Fernando e que ama o filho, mais ele não tem pai e é melhor ele ficar longe da maldade da família De La Vega.

Quando Maria volta a si, já está sem seu filho, caída na rua, e lembra apenas que o entregou a uma mulher bondosa que conheceu.

Agripina começa a criar a criança como se fosse seu filho, apesar de ir várias vezes de volta ao local para ver se encontrava a mulher para devolver a criança. Luís Fernando se arrepende do que fez e nunca descobre que Maria deu a criança. Maria diz a ele que o filho deles morreu, ela faz isso pois se dicesse que deu a criança, ele pediria o divórcio e ela não teria dinheiro para achar seu filho. Ele, pensando que o filho morreu, compensa o mal adotando uma recém nascida chamada Tita, filha de Verônica, uma mulher que é obrigada pela mãe a deixar a filha num orfanato, por ter sido mãe solteira.

Penélope é a nova contratada dos De La vega. Ela cuidará de Tita, e se intrometerá no casamento de Maria e Luís Fernando.

Sete anos se passam, e Maria não tem mais nenhuma notícia sobre o filho que abandonou num momento de loucura, porém nunca perdeu as esperanças de um dia reencontrá-lo; ela se dedica apenas a isso, afastando-se de Luís Fernando e o aproximando cada vez mais de Penélope. Os dois têm um caso, que logo é descoberto e perdoado por Maria.

Enquanto isso nos Estados Unidos, Soraya, que todos julgam estar morta, sobreviveu ao acidente, está tramando sua vingança e fazendo seu tratamento de saúde com o médico Dr. Megia.

Mais 8 anos se passam. Nando é o filho perdido de Maria; ele vive com a suposta mãe Agripina, numa vila pobre da cidade.

Maria ainda está a procura do filho, e tem de guardar o segredo de que não é a verdadeira mãe de Tita. Maria acaba reencontrando Nando, e descobre por acaso que é seu filho. Assim, Maria começa a sustentá-lo e a ajudar Agripina na criação do filho, porém não conta nada a ele.

Tita acha que Nando é amante da mãe. É quando Tita descobre toda a verdade e descobre que sua mãe é sua professora de inglês Verônica. Tita fica muito emocionada e confusa, mas a perdoa. Logo depois, Nando também descobre que é filho de Maria.

Soraya está completamente recuperada, e planeja sua vingança. Ela se casa com o viúvo Oscar, pai deAlicia, uma menina de cadeira de rodas. Ela planeja e executa a morte do marido, e herda toda a fortuna, porém pelo testamento é obrigada a trazer Alicia consigo.

Luís Fernando é o último a descobrir a verdade, e Nando, ao lado da mãe de criação Agripina vem morar na Mansão De La Vega. Soraya retorna, milionária, e disposta a se vingar de Maria do Bairro e dos De La vega. Ela se instala com Alicia e sua preceptora Esperança numa mansão, e decide que os filhos de Maria, serão seu alvo na vingança contra os De La Vega. Porém, Maria do Bairro fará de tudo para impedir que Soraya faça algum mal a seus filhos. A princípio, Soraya se mostra arrependida por tudo que fez, tentando convencer a família, ao mesmo tempo que conhece Nandinho, usando-o como um instrumento de vingança. Apesar de usá-lo com esse propósito, mais tarde aparenta gostar de verdade do mesmo, porém Nandinho descobre suas armações e acaba com tudo, disposto a livrar Alicia das garras da vilã. Ao descobrir que Nandinho e Alicia estão juntos, Soraya os agride e revela sua verdadeira face perante á Justiça. Soraya é presa tentando fugir do país, e sofre nos primeiros dias na peninteciária. No dia do julgamento, a vilã é inocentada provocando o desespero de todos. Com isso, ela jura concluir sua vingança. Soraya mata Megia, sem deixar pistas de sua morte e algum tempo depois reencontra sua mãe, Calixta, antiga empregada da família. Enquanto isso, Maria teme o pior e com ajuda de Esperança consegue tirar Alicia das garras de Soraya.

Soraya tira fotos sensuais com Luís Fernando e manda para Maria, que fica chocada e decide romper com o marido. Calixta entra na casa de Soraya, sofre um acidente quando a megera a empurra de propósito, pois sempre odiou a mãe, e morre. Soraya, então, coloca em cena outro de seus planos diabólicos: colocar Maria do Bairro atrás das grades. Inicialmente Nandinho é acusado pelo crime, mas para salvar o filho da prisão, Maria assume por amor ao filho ter matado Calixta e é presa e condenada. Soraya aparece na cadeia e afirma ter vencido. Ao ser transferida para uma penintenciária feminina onde ficam as presidiárias mais perigosas, Maria reencontra Penélope, e outro pesadelo começa: Penélope arma vários conflitos com as detentas para se vingar de Maria. Soraya recupera Alícia, e a atormenta com tarântulas, mas Esperança a ameaça dizendo denunciá-la á polícia por seus crimes e a morte de Oscar. Penélope é desmascarada por carcereiras e é colocada na solitária jurando se vingar. Algum tempo depois, a cadeia pega fogo, e Maria, sempre bondosa e sem maldade no coração, salva Penélope do incêndio e consequentemente desaparece nas chamas. Com isso, todos são informados de que sua morte foi inevitável. Soraya comemora o grande triunfo. Porém, Maria aparece desmemoriada e mendigando nas ruas e é encontrada por um médico que a ajuda. A polícia descobre que Soraya matou Megia, seu amante, ao encontrar uma carta que ele escreveu que revelava todos seus crimes. Soraya foge da polícia e reecontra Maria que não a reconhece pela falta de memória. Soraya decide então matá-la, mas Maria consegue fugir, com medo de Soraya, mesmo sem a reconhecer. A família reencontra Maria para felicidade de todos. Porém, Soraya se desfarça de enfermeira e diz a Gonzalo, homem apaixonado por Maria, que irá matá-la. Após uma discussão, Soraya sequestra Maria e a empurra. Maria bate a cabeça e desmaia. Ao acordar, Maria se lembra de tudo e Soraya confessa seus crimes chorando, completamente enlouquecida. Ela joga álcool ao redor de uma casa, mas o álcool também cai nela. A empregada de Soraya revela onde a patroa está, e Luís Fernando invade a cabana. Soraya joga um palito de fósforo no chão e propaga o fogo. Luís Fernando salva Maria, que com sua infinita bondade e misericórdia, tenta salvar Soraya, que fica presa entre as chamas. Soraya os amaldiçoam e morre carbonizada.

Meses depois, após melhorar o impacto de todos os acontecimentos em suas vidas, Luís Fernando e Maria comemoram felizes a vida nova com seus filhos. Maria revela estar novamente grávida, Luís Fernando e Maria juram amor aterno e se beijam.

Cara era uma coisa de dublagem Drag mexicana, e a atuação era ímpar com muita nar]turalidade sabe

Temos aqui algumas considerações sobre Maria do Bairro by Desciclopédia

 NÃO DIGA "ALÔ", DIGA MARIA DO BAIRRO!!! 
Antiga promoção da SBT que, além de ser ridícula, servia pra ligar pra casa das pessoas e descobrir quem assistia novela mexicana MWAHAHAHAHA 
 María la del Barrio Sur... 
alguma mulher idiota mexicana pensando que a música é boa 
 Luís Fernando... 
início de qualquer frase de Maria do Bairro 
 Essa moça vai aprontar muita confusão nessa novela do barulho! 
Narrador da sessão da tarde sobre Soraya Montenegro 
 De novo? 
Você sobre reprise de Maria do Bairro 
 Minha menina Soraya 
Calixta sobre qualquer coisa que falem pra ela. 
 Vou assistir 
Você depois de cinco minutos 
 Solo faz sucesso en el Brazil ainda. 
Mexicano sobre Maria do Bairro 
 Boa ideia, vou copiar!!!! 
Todos os autores da Globo ao assistirem Maria do Bairro 
 Maria do Bairro!!! 
brasileiro que encontra Thalia em Los Angeles 
 Yo soy Thalia, no Maria la del Barrio. 
Thalia para brasileiro desavisado 
 Eu tenho medo da Soraya! 
Regina Duarte sobre Maria do Bairro 
 Não tá dando audiência? Põe a história daquela garota-pobre-que-fica-rica-encontra-o-amor-da-vida-dela-e-dá-o-filho 
Sílvio Santos sobre alavancada de audiência que Maria do Bairro dá às tardes do SBT 
 A senhora é tão boa, sempre ajuda a gente! 
Nandinho Perez sobre Maria 
 Maria do Bairro? Então vamos colocar um barraco! 
Márcia Goldschmidt ao saber que Maria do Bairro iria ser reprisada pela trilésima vez no horário do seu programa 
 Nem eu faria uma escultura assim. 
Michelangelo sobre cabelo de Maria do Bairro 
 Ela nunca tira a maquiagem? 
Manicure sem nada o que fazer no salão de beleza 
 Não, ela nasceu maquiada. Pergunta idiota, tolerância zero 
Seu Saraiva 
 Brega. 
Pessoa inteligente sobre Maria do Bairro 
 Pela 1.646.897.786.977ª vez na televisão, MARIA do BAIRRO, aqui no SBT... 
Narrador do SBT sobre Maria do Bairro

Maria do Bairro é a terceira parte da história mais mal contada da História... (com uma diferença: essa é do bairro da Mooca!)

Barata é coisa de Macho

Considerações sobre o Batismo

          Olha, esta Jacaroa aqui cresceu numa doutrina Luterana e sempre frequentou o Centro Espírita, aprendendo doutrina do amor da caridade e da vida eterna através da reencarnação  e da evolução espiritual.
          No espiritismo não há cerimonias; nem casamento, nem batismo, nem cultos de forma alguma. A fé é raciocinada, sabemos em que acreditamos, lemos muito sobre o que acreditamos tudo com fundamento cientifico, filosófico e intelecutal. Acredito que no dia que deixarmos de ter religião e passarmos a viver uma religiosade plena em Cristo, conseguiremos viver em plena harmonia com respeito mútuo.
          Uma amada me questinou o porque de não aceitarmos Deus através do Batismo no Espírito Santo?
Primeiramente eu lhe perguntei o que é o batismo. Ela me disse que é a confirmaçõ religiosa de ser cristão de receber Deus em sua vida e que estava em Em Mateus 28:19, Cristo ordenou aos apóstolos: "Ide, portanto, fazei discípulos de todas as nações, batizando-os em nome do Pai e do Filho e do Espírito Santo". Me citou em outras partes da Bíblia  citações sobre o batismo, mas todas atreladas a condição da fé e rendição dos pecados, ou seja quem se sentir envolvido pelo sentimento cristão sem pecado algum e crer em Deus deverá ser batizado. Deverá? em Em Marcos 16:16, Cristo afirmou: "Quem crer e for batizado será salvo; quem, porém, não crer (aqui ele não citou " não for batizado") será condenado".
           Bom será condenado quem não crer, e se você crê na força maior que rege a perfeita harmonia do mundo, e ainda vivenciar na sua vida, então irmão, sinta-se batizado pelo poder de Deus e pelos ensinamentos de cristo.  Você não será punido se não tiver uma "autoridade religiosa te mergulhando numa água" dizendo que você só é um verdadeiro cristão se você for batizado na igreja X ou na igreja Y.
           Então eu lhe disse que para mim o batismo não tem esse sentido tradicional, para mim o batismo era viver os princípios de Deus acreditando que eu sempre terei uma chance caso eu erre. Não adiantava eu ser mergulhada numa piscina , se ainda minha fé não fosse o suficiente para que eu sozinha me sustentasse, nela
            Além do mais, Cristo passava pelas terras em que João Batista, seu amigo, estava e ,num gesto de humildade (exemplo maior que tivemos), ele se submeteu a tradição daquele povo que praticava o batismo nas águas, mas em nenhum momento Cristo levou isso à frente, em nenhum momento na bíblia fala que Jesus batizou alguém, tanto que a palavra batismo advém de Batista. Então por que colocarmos essa condição para considerar quem é ou não é verdadeiro cristão? Eu acredito num Deus que ama a todos independentemente de sua condição religiosa, e num Deus que sempre terá muita misecóridia acima de tudo pois ele é Eterno, onipotente, imutável, justo e bom e infinito. É assim que a doutrina espírita me ensina o que é Deus
           Sem mais argumento a amada que conversava comigo perdeu o olhar provocador e mudou de assunto, pairando alguns segundos de silêncio no ar.


Um beijo da Jacaroa!

Alencastro responde:

Fiquei very happy com os comentários, percebi que provoquei sensações controversas, afinal, agora sou administrador desse famigerado blog e preciso orientar as pessoas do mundo a serem menos ridículas, principalmente aquelas das classes D e E, que adoram tirar fotos perto de paredes podres e plantas e ainda colocam no orkut. com vocês mais um
Pergunte ao Alencastro

oi gente sem noção que freqüenta este blog, sabe eu conheci esse site e resolvi fazer uma caridade para elevar a audiência disto aqui, sendo assim estou aberto a perguntas das mais variadas temáticas, contanto que seja para orientar gente ridícula a ser mais elegante e mais coerente porque a coisa tá feia por aí, e quem disser que sou preconceituoso, se recolha disto aqui, porque o brega, o ridículo e o non-sense existem, mas eu não tolero, não tolero mesmo...

A pergunta de hoje vem de uma postagem anônima do ultimo comentario que teve no post anterior desta série. Odeio gente que não assume o que diz e fica postando anônimo, mas como osu elegante demais eu vou responder:

oi Alencastro gostei de vc, tens cara de gente rica e fina, porém debochada.

Olha já que vc quer ridicularizar com tudo isso, faz assim:
me diz quais os tipos de pobre que existem e como fazer para ser mais elegante e com noção, como vc mesmo diz

Bom querida, para ser pobre existem alguns sintomas sabe, e eles são notoriamente percebidos, pois se fosse discreto não seria sintoma de pobre né? São eles:
NOVOS Sintomas de Pobreza




1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...



2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.



3-Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"



4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.



5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.



6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?



7-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.



8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.



9-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.



10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.



11-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!



12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.



13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".



14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.



15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!



16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!



17-Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem na Tv você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.



18-Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!




19-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!



20-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.



21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...



22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...



23-Samantha, Mellanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensando em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.



24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa... e o mais famoso: Nem !!!!

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Pergunte ao Alencastro

Com vocês o mais novo colaborador deste humilde blog, o nosso colega Alencastro, que é uma pessoa muito elegante da HIgh society, é uma honra tê-lo aqui já que quem é "cool" só tem twitter né? com vocês a mais nova coluna:


Pergunte ao Alencastro
oi gente sem noção que freqüenta este blog, sabe eu conheci esse site e resolvi fazer uma caridade para elevar a audiência disto aqui, sendo assim estou aberto a perguntas das mais variadas temáticas, contanto que seja para orientar gente ridícula a ser mais elegante e mais coerente porque a coisa tá feia por aí, e quem disser que sou preconceituoso, se recolha disto aqui, porque o brega, o ridículo e non-sense existe, mas eu não tolero, não tolero  mesmo...


E a primeira pergunta é da leitora Aneline Karlla anilKarllinha@hotmail.com   (detesto nome com letra dobrada, pobre acha isso chique, mas não sabe que o Karla, vai ficar com som de Karlha", pois dois eles tem som de lh)
Ela pergunta:
(obs. como é a primeira pergunta da coluna eu roubei essa da coluna pergunte à Jacaroa)


Oi eu sempre venho aqui e gosto desse site, só acho que vc deveria atualizar mais, eu tenho uma pergunta : Como faço pra trabalhar na MTV? eu gosto de falar apresentar gosto de música, e eu vejo tanta porcaria lá, gostaria de melhorar a emissora...


Olha Colega, é bom vc saber inglês e gostar de boa música, apesar que naquela porcaria de canal só tem produto enlatado, gostar de rock 80, Lady Gaga e Vnaguart (ô bandinha de bosta) ajuda. Se mande um e-mail vão até sampa fazer um teste, converse co alguém que trabalha lá (acho difícil) e no mais espere , se ainda assim não conseguir, senta e chora, amada....


foi muito legal participar, voltarei em breve. Abraço a todos

A escrota do Brogui- De aparelho a allisamento

Olá galera da quebrada.de primeiro quero agradecer a nossa amiga Jacaroa que tem um site muito legal e me deu, por e-mail, dicas de como mecher nessa parada aqui, afinal, o governo diz que tem que ter incrusaum degital mas num ensina comofas e pobre quando ver computador só sabe ter orkut. Faço hoje esse plano piloto e se der certo eu continuo com essa fuchicaiada sem fim sobre a ralé da minha quebrada Manmatan, é de onde verdadeiramente saiu Roberto Jeferson, Severino, Maluf, Barbalho, e mais manos aí....
Episódio de Hoje:

De aparelho a alisamento

 

Muito tempo se passou e galera do morro de Manmatan não se pronunciou depois que Joelho ficou puto da vida com Xandico só porque ele ficou na casa da Cleidishene depois da briga que ele teve com o pai dele por causa do corsa ret que afogou na enchente sabe.  Sem nada pra falar a única coisa que posso dizer e que dona Chica Arruda, tia-avó daquele cara lá de Bsb que tava num xadrez de luxo, ficou muito melhor da pressão alta depois que o sobrinho-neto foi solto afinal ele conseguiiu esquema de benefício para muitos manos que costumam votar e ser votados por nós habitantes de Manmatan.

De qualquer forma a amizade Joelho e Xandico não pode acabar por causa de uma mina que não vale a pena. Vale lembrar que foi por culpa da galera que o carro do pai do Xandico foi pra enchente, afinal todos sabemos que jogo do Interporto principalmente quando ele joga contra o Caburé, é semrpe tragédia, seja da natureza ou seja de torcida organizada.

De manhã cedo Xandico se arruma para trabalhar, a mãe dele não curtiu muito essa idéia dele ficar na casa da Cleidishene, mas agradeceu à mina pelo fato de ela não ter deixado o moleque na rua, o pai do Xandico ainda tava puto pois o concerto do carro ficou maior caro sabe comé né... A casa é um barraco pôdi, mas o carro tem que tá no grau. Voltando ao assunto Xandico deu tchau para a mina que tava toda arrumada para ir para uma entrevista de emprego. Ele meio que estranhou tudo isso mas, achou  legal a mina querer trabalhar.

Na saída rumo ao ponto da primeira condução ele encontrou Joelho indo pro colégio os manos se olharam com aquele olhar de canto nada de RPM versão KLB, mesmo assim o Xandico tomou uma atitude e chamou o Joelho pra uma real. E foi algo assim:

__Olha mano , eu sei que tu ainda tá na da mina, mas acho que você devia deixar de lado, afinal ela não vale um real.

___ É eu to ligado, tô de boa sabe... Mas eu espero que tu me entenda e vê se tipo.. não come  a Cleidishene tá. Eu ainda gosto dela. 

___ Ela num tem nada haver comigo mano, ela me ajudou nessa aí com meu pai e tals, mas a mina não presta bicho, ela já andou com o mão-preta, e ainda bem que o cara tá morto pois eu num queria tá correndo risco de vala agora.

__Tá certo, mas se tu souber alguma coisa da mina me diz tá?

__ Tá certo Joelho. Agora eu preciso trabalhar mano, falow!

__ Falow Xandico.

O dia passou e Xandico chegou e nada de Cleidishene em casa, ele pensou que a mina devia chegar com fome e foi até o pit dog e comprou dois dogão e serviu na mesa. Ele ouviu umas batidas na porta do barraco:

__ Xandico!! vc taí? é a Cleide, eu perdi minha chave mano, abre !

Ele abriu a porta e se deparou com uma mina linda de aparelho nos dentes. 

__Quê isso Cleide? 

__É eu arrumei um emprego aí de caixa numa loja no shoping e como eu tava guardando uma grada pra dar de entrada no aparelho resolvi fazer hoje, afinal meu CPF tá limpo coisa que muito povo não tem aê, pois é vou trabalhar, e preciso cuidar da aparencia e até alisei co cabelo sabe... Ficou bom?

__ Bom demais Cleide, que bom que você conseguiu trampo né?

Pois é galera. Hoje o post foi assim, de levinho, afinal Cleidishene passou por uma transformação, será que isso é só pro trampo ou tem algo mais nisso aí, todo mundo muda né? ou não.

Só para registrar capturamos uma imagem da cara de Xandico ao ver a mudança de Cleishene, afial depois que existiu celular com câmera ninguém mais teve privacidade

Beijinho 

A Escrota do Brogui.